現代父母“能不能罵小孩”的呼聲中迷失?因為所聽到的幾乎都是提醒、鼓勵大人要多贊美孩子，贊美會激發孩子的潛能和動力。但問題是，很多時候孩子的行為是有偏差的，甚或是有傷害的、是不足取的、是要糾正的，在此時贊美實在是不合時宜，甚至有不良的示范。因此，到底能不能責備孩子或者可不可以要孩子為他偏差的行為負責。

其實，這問題的重點在“如何”責備，而不在“能不能”責備。

一次有效用的責備，你會發現，家長或老師可以不為同樣的事不斷糾正、嘮叨、煩心，只見言者諄諄，卻見聽者藐藐。一次有效能地責備不僅不會傷害孩子，更能提升孩子的自覺要求。既是如此，有哪些過程該省思的呢?

第一，責備要簡短

對處于青春期的孩子來說，他們對不中聽的話耐性是很差的，你的責備勸戒只要超過3分鐘，他的耳朵已經自動關閉，再多講只是自己在當演員而已，而且還只是演啞劇，因為他只看見動作卻聽不見聲音。所以，有什么要責備的事，必須抓住重點地說、明確地說，而且只談今天的事，不要把過去的陳年舊帳又陳述一番。

還有很重要的要領，就是要四眼相對。一定要自己的眼睛看著孩子的眼睛，讓孩子無法逃避大人的情緒，他才會認真地聽，才會當一回子事，孩子才不會左顧右盼，毫不在意，認為只要混過這段時間，讓大人發發牢騷就完了，之后仍然我行我素。

第二，責備要明確

對孩子犯錯的行為給予糾正，必須用語言清楚表達：什么時間、什么人、發生什么事、做錯什么事、對別人的影響是什么、以后要如何改進……這些都要清清楚楚地說明，在責備孩子以前先把要講的話，在心里練習幾次，一方面可以抓住重點，不要訓了半天還說不出個所以然來。另一個好處是，緩和一下自己的語氣，不要把親子關系弄擰了。

第三，責備不等于羞辱

責備是對所做錯的事予以教導使他們改正，羞辱是對做錯事的人給予傷害。做錯的事糾正后就消失了，但是傷害卻會一輩子挾制孩子的心靈。

既然如此，老師或父母在指責孩子的過錯時，就千萬要留意自己的用詞，針對事情陳述，并用期待的口氣相信他會改進，而不是打擊他，讓他抬不起頭來。人都是喜歡接近欣賞自己的人的，而羞辱是疏離親子關系的最佳毒劑，不可不慎。

第四，責備過后的感情要修復

人跟人之間只要產生沖突，一定帶來情感上的破裂使距離疏遠，當孩子受到大人的指責后情緒也必然低落，不單是指責的事情讓他難過，更多的難過是他覺得大人不再欣賞他、不再疼他、不再喜歡他了。

對于被責備的孩子，他所失去的榮譽感一定要替他補上，幫他找臺階下，讓他在同伴間有面子，因為年紀越大自尊心越強，絕對不要在別人面前數落孩子，私下勸戒并且愉快散場才能維持良好的關系。

修復感情，并不是指責備完畢馬上修復，那樣子責備的功效就減弱了。要等孩子自己有段時間的反省、沉淀，真知道自己哪里不對，有改過之心后，再來修復。既然要修復，長輩在責備孩子的時候，姿態可不要太高，免得自己“下不來”。

責備和饒恕擇一而行

父母常有一個現象，就是孩子犯錯時既舍不得處罰，卻又不甘心就這樣輕易地放過孩子，于是常會撂下話來：“這筆帳先記著，下次再不聽話你就試試看”，孩子在不知何時會受責備的情況下，要經常觀察大人的情緒。因此孩子犯錯，應該受處罰就處罰他，讓他為自己的錯付出代價。千萬不要把孩子的“罪行”暗記在心，等到自己忍無可忍時，一次和孩子算總帳，把一大堆不復記憶的陳年往事拿出來責備。

如果大人能完全忘記孩子過去不好的紀錄，只留下溫馨、美好的印象。如此，當大人每次看見孩子時，眼光所流露的，自然是欣賞、是安慰、是感恩。孩子從別人的眼光中看見自己的價值，是被愛、被肯定時，這孩子的情緒和行為也會越來越合父母師長的心意，就像向日葵會迎合太陽的光照一樣。

當孩子犯錯時，第一動作是把嘴巴閉緊，把快要沖口而出的話吞回去，第二動作是盤算盤算，是要提出來規勸還是甭提了。不管決定如何，都要當一回事執行，但是兩者的終點都是“忘了它”。